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Wie man ein Schädling wird

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Autor: Lewis Jackson
Erstelldatum: 6 Kann 2021
Aktualisierungsdatum: 24 Juni 2024
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Wie man ein Schädling wird - Wissen
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Inhalt

In diesem Artikel: Unreif seinDen Troll online machenDie Füße der Leute im Kino machenEine gute Pause in der Schule machenDie Füße der Leute im Auto rollenDie Füße der Leute am Telefon rollenPerfekte Pause im Restaurant

"Wenn die Stimmung Null ist, wacht der Schädling auf", sagt ein beliebtes Sprichwort. Aber wenn Sie langweilig sind und Ihre Freunde dazu bringen möchten, ins Kino, ins Internet, in die Schule und anderswo zu gehen, können Sie viel manipulieren.


Stufen

Methode 1 von 4: Unreif sein

  1. Sei laut Sing vor allem, was du hörst. Besonders die albernen Lieder oder die für Kinder. Wenn ein Freund mit seinem iPod Musik hört, verwenden Sie einen seiner Kopfhörer und singen Sie mit (das ist großartig, wenn Sie ein bisschen taub sind). Sprechen Sie auf Ihrem Mobiltelefon immer laut in der Öffentlichkeit, wenn Sie sich an öffentlichen Orten befinden. Ob Sie mit jemandem sprechen oder nicht, spielt keine Rolle. Spricht mit einer extrem starken Stimme das Privatgeschäft an.
    • Denken Sie daran, dass Sie nicht einmal die Texte des Liedes kennen müssen, improvisieren Sie, je mehr Ihre Texte albern und desto besser! Als Bonus können Sie beim Fernsehen alle Werbeseiten wieder aufnehmen. Sie können die gleiche Melodie auch ständig singen, so dass niemand sie ertragen kann.
    • Mache Tierlaute. Es kann sehr langweilig sein, wenn Sie hinter ihrem Rücken auftauchen, um ein paar Tiergeräusche zu machen. Wenn Sie nach Ihnen geschimpft oder geschrien werden, stoßen Sie einen wimmernden Schrei aus.
    • Fragen Sie jemanden "Warum? Wenn Sie dann die Erklärung erhalten haben, fragen Sie jedes Mal erneut: "Warum? "




  2. Sei bewusstlos. Stellen Sie sehr intime Fragen. Sie können eine Person mit fragwürdigen Fragen bombardieren oder dies mitten im Publikum tun. Wenn Sie vorhaben, dies mit zufälligen Personen zu tun, fragen Sie einen Mann, ob er noch nie eine Abtreibung hatte oder ob er ein Baby erwartet oder einen 13-jährigen Jugendlichen fragt, ob er ein Drogen-Reha-Zentrum besucht oder ob er ist alkoholisch.
    • Setzen Sie sich mit einem Freund auf eine öffentliche Parkbank und kommentieren Sie Leute, die vorbeigehen (stark genug, um es zu versuchen) und die ihr Tempo umkehren, wenn Sie zum Beispiel eine Person sehen, die wirklich sehr stark ist, schreit : "Bug! Wie kann man so schlank sein? "
    • Stehe ohne Grund und zu jeder Zeit auf. Geben Sie keine Erklärung, wenn Sie gefragt werden, warum Sie lachen.
    • Sie können auch Witze machen, die Sie allein verstehen und die Sie mit niemandem teilen. Wenn du gefragt wirst, warum es so lustig ist, sag ihnen einfach, dass es ein privater Witz ist.
  3. Sei lächerlich. Trainiere die ganze Zeit an den Füßen. Benimm dich, als ob du nicht ruhig bleiben kannst. Wiederholen Sie sich im Blickfeld einer Person.
    • Nehmen Sie einen totalen Dhuril-Ausdruck, indem Sie eine fiktive Sache auf den Kopf einer Person kleben. Wenn Sie ein normales Gespräch mit jemandem führen, fühlen Sie sich plötzlich sprachlos und starren auf einen Punkt über dem Kopf der Person. Wenn sie nervös ihren Kopf berührt und fragt: "Was? Sie können gerne ein Lachen unterdrücken, den Kopf schütteln und zur Unterhaltung zurückkehren. Um es noch ärgerlicher zu machen, wiederholen Sie es den ganzen Tag zu Zeiten, die überhaupt nicht geeignet sind.




    • Wenn Sie etwas gefragt werden, antworten Sie jedes Mal: ​​"Sind Sie sicher, dass Sie Pommes damit wollen? "
    • Sagen Sie den Leuten auf Französisch, dass Sie kein Französisch sprechen und dass Sie versuchen, es zu lernen. Es funktioniert umso besser, wenn Sie sehr lange oder eher seltene Wörter verwenden. In der Tat, die Art der Wörter, die nur von denen verwendet werden, die fließend Französisch sprechen.



  4. Verwendet Pee Poo Humor. Kündige um dich herum an, dass du auf die Toilette gehst und sagst, dass auch andere gehen sollen, denn es ist schon eine Weile her, dass sie sich alle als krank fühlen. Wenn alle auf die Toilette gehen und hinter den Türen schreien: "Geht es dir dort gut? "Um es noch ärgerlicher zu machen, wenn sich noch andere Leute vor den Waschbecken befinden, kündigt der Gemeinde stolz an:" Mein Freund ist da drin ", indem er auf die Toiletten zeigt. Wenn Sie im Badezimmer fertig sind, gehen Sie mit einem großen Seufzer der Erleichterung aus, damit sie verstehen, dass Sie im Badezimmer hart gearbeitet haben (auch wenn sie es vorziehen, dass Sie es nicht tun).

Methode 2 Den Troll online machen



  1. Brechen Sie die Regeln der Grammatik und Höflichkeit online. Schreiben Sie alle Ihre Buchstaben in Großbuchstaben. Missbrauch von Großbuchstaben. Wenn Sie Großbuchstaben verwenden müssen, überarbeiten Sie den Trend oder setzen Sie mAjusCules nach dem Zufallsprinzip.
    • Lassen Sie die Interpunktion fallen. Machen Sie ein Debauch von Kommas. Setzen Sie Tonnen von Ausrufezeichen! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
    • Verzögerungen absichtlich falsch. Und werde ganz rot sauer, wenn wir dich nicht verstehen.
    • Ignorieren Sie die Vokale vollständig.
    • Ersetzt die gesamte Interpunktion durch das Wort stop oder erfindet etwas völlig Nullartiges wie einen verrückten Lama und beendet alle Sätze damit.
    • Schreiben Sie alles auf, wie "srevnel to all sircé".



  2. Monopolisieren Sie die Diskussion online. Schließen Sie die Diskussion mit endlosen Forderungen nach nutzlosen Erklärungen ein. Wenn es ein Video ohne Kommentar gibt, machen Sie einen Kommentar, Stil: "LOL 1st COMMENT" oder etwas von diesem Fass. Sie können auch einen Kommentar hinterlassen, um nach dem Namen des Videos zu fragen. Stellen Sie Fragen völlig nutzlos.
    • Wir sehen uns auf klassischen Rock-Videokanälen auf YouTube und Nabilla. Schiene auf irgendetwas im Allgemeinen.
    • Stellen Sie alte wieder in Diskussionsforen. Wir werden uns langweilen, wenn Sie "mich auch" in einem Thread aus dem Jahr 2001 posten.



  3. Verwenden Sie Emoticons. Die SMS-Sprache funktioniert auch. Das Überlesen von nonverbalen Hinweisen in jedem Kommunikationsmedium ist eine clevere Methode, wenn Sie perfekt passen möchten. Sag lol am Ende von allem und allem, auch wenn es nicht lustig ist.
    • Übrigens, Sie können auch "mddr" anstelle von "mdr" schreiben, um dann "oups" einzugeben. Ich habe immer Ihren Finger auf der gleichen Taste, mddr oups, ich meinte mdl, äh, kein MDR! "



  4. Erstelle einen Charakter. Erfinde eine gefälschte Homepage und sende eine an jeden Freund oder Benutzer, den du kennst. Starten Sie ein Gespräch, um den Eindruck zu erwecken, dass Sie der beste Freund des Freundes sind oder dass Ihr Freund Sie gerade platt gemacht hat.
    • Erstelle auf Facebook eine Fanclub- oder Gruppenseite mit deinem Namen. Laden Sie alle ein, die Sie kennen oder nicht kennen. Mach deinen Charakter lächerlicher und abscheulicher als du bist. Sprechen Sie in der dritten Person über diesen Avatar.
    • Gehen Sie in ein Online-Spiel und machen Sie sich zu einem sehr weiblichen Avatar, der mit einem Pseudo-Girl am verlockendsten ist, und verwenden Sie ein Tonnen-Demoticon. Wenn du gefragt wirst: "Bist du ein Mädchen? Sagen Sie "... nein" oder "Ich weiß nicht", ob Sie es sind oder nicht. Beachten Sie, dass dies ein Gespräch sehr, sehr schwierig machen kann.
    • Tu so, als wärst du ein kleines Kind. Wann immer Sie eine erwachsene Sprache verwenden, fragen Sie, was das Wort bedeutet oder sagen: "Meine Eltern haben die ganze Zeit gesagt (das Wort gesagt)! Ihr zwei seid gleich. "Band fast alle krummen Wörter. Stellen Sie dumme Fragen wie: "Wie nehme ich Männer auf, ohne Mama zu benutzen?" "



  5. Multiplizieren Sie die Anteile. Stellen Sie auf Facebook jeden Ihrer Schritte als etwas Besonderes online. Gehen Sie auf Details ein. Es wird den Leuten ungeheuerlich die Füße brechen. Posten Sie für Halloween die Zusammenfassung aller Netflix-Horrorfilme als 15-Minuten-Bonus.
    • Beginnt eine lange und langweilige E-Mail-Unterhaltung mit einer Person, fügt jedoch alle Antworten hinzu.

Methode 3 Brechen Sie den Leuten im Kino die Füße



  1. Zeigt die Handlung. Wenn Sie den Film jemals in einem Kino gesehen haben, gehen Sie durch die Tür und schreien Sie das Ende des Films. Schrei ihn von der Rückseite des Raumes. Sie können auch ein Ende erfinden oder das Ende eines anderen Films schreien, wie: "Harry Potter scheint zu sterben, aber ich denke nicht zu viel. "
    • Wenn ein wesentlicher Teil des Films eintrifft, wie die Enthüllung des Mörders oder die Wiedervereinigung des Paares, niest oder hustet es laut und störend.



  2. Mache viel Lärm. Lacht sehr laut über den banalsten Witz. Halt die Klappe, wenn du etwas sagst, und mache einen sehr lauten Kommentar darüber, dass es sehr unhöflich ist, während eines Films zu reden, weil es Leute gibt, die den Film sehen möchten.
    • Machen Sie schreckliche saugende Geräusche, indem Sie versuchen, die letzten Tropfen Soda zu schlucken.
    • Kommen Sie mit zwei oder mehr Personen, um während des Films ein sehr lautes Gespräch zu beginnen, und stellen Sie sicher, dass Sie in der Nähe von so vielen Personen wie möglich sind. Wenn Sie aufgefordert werden, es zu schließen, werfen Sie eine Handvoll Popcorn.
    • Wenn niemand bei Ihnen sein möchte, bringen Sie Ihr Mobiltelefon mit und sorgen Sie sich nicht darum, es auf die Vibrationsfunktion zu stellen. Stellen Sie sicher, dass Ihr Fahrzeug wie eine Alarmanlage klingt und mindestens eine Minute lang nicht antwortet.



  3. Sei körperlich schlecht. Stellen Sie sich in die Mitte der Reihe und verlassen Sie Ihren Sitz alle zehn Minuten, um zur Seitenspanne zu gelangen. Gehen Sie ein wenig dort und kehren Sie dann zu Ihrem Sitz in der Mitte zurück. Sie können auch eine Pause auf halber Strecke einlegen, die Ihrem Sitz zugewandt ist. Kaufen Sie eine billige und klebrige Süßware wie Gummibärchen und Schuppen - heimlich in der Gasse oder auf zufälligen Personen vor oder hinter Ihnen. Wenn wir dich schlecht sehen, iss eins.
    • Wenn sich jemand vor Ihnen befindet, treten Sie in den Sitz der Person und hören Sie nicht auf. Sie können auch Ihre Füße heben. Und je schmutziger Ihre Schuhe sind, desto besser.
    • Ziehen Sie Ihren Trainingsanzug an und legen Sie ein paar Runden in den Seitenschiffen. Achten Sie dabei darauf, dass Sie schwer atmen und wie ein gut ausgebildeter Sportler schwingen.
    • Steh auf, um auf die Toilette zu gehen, und wenn du den Ausgang erreichst, halte die Tür für ein paar Minuten offen, während du den Film anschaust.
    • Wenn du mit deinem Freund oder deiner Freundin im Kino bist, steh auf und tu so, als ob du dein Outfit in den strategisch wichtigsten Momenten des Films berichtigst, wird es die Leute verrückt machen, die hinter dir stehen.



  4. Brechen Sie die Füße zum Personal. Bitten Sie die Person zu begrüßen, wenn die Strohhalme für Getränke frei sind. Repariere lange Zeit die Person, die dein Ticket bekommt.
    • Fordern Sie spezielle Berechtigungen an, indem Sie mehr Platz für Ihren imaginären Freund oder behinderten Bruder benötigen. Wenn Sie sich weigern, sagen Sie ihnen etwas ganz anderes. Wie die Tatsache, dass der Spargel Ihres Vaters im Vordergrund steht. Tun Sie so, als wäre das, was Sie gerade gesagt haben, sehr wichtig. Wenn wir Ihre Anfrage annehmen, tun Sie so, als ob Sie nicht verstehen, wovon wir sprechen.

Methode 4 Sei eine gute Pause in der Schule



  1. Machen Sie ein Chaos unter Ihren Lehrern. Kritik an ihrem Schreiben oder ihrer Mission. Verwenden Sie das Wort "Pädagogik". Kümmere dich um das Privatleben deiner Lehrer. Weigerte sich, Ihre Hausaufgaben zu machen. Ändert ständig den Klassenraum Wenn der Lehrer anruft, gib dir einen perfekten Idioten und bewege deine Arme wie ein Semaphor, anstatt mit "Present" zu antworten.
    • Das Korrigieren der Grammatik eines Lehrers ist eine ausgezeichnete Quelle der Dirritation. Eine falsche Korrektur ist am besten, als ob man sagt: "Sie meinten, wenn ich gewusst hätte, war es nicht Herr Lima? "
    • Wann immer der Lehrer etwas erklärt, sag, dass du es nicht verstanden hast. Wenn er seine Erklärung erneut beginnt, sagen Sie, dass Sie immer noch nicht verstehen. Wiederholen Sie die Sequenz im Unendlichen.
    • Holen Sie sich immer die gleiche Zahl in Mathe-Klasse. Es wird Ihren Lehrer und Ihre Kameraden wirklich dazu bringen, Selbstmord zu begehen. Ein Beispiel: "Wie viel ist vier mal zwei? "Acht." "Sechs mal sieben? "Acht." "Fünf mal vier? "Acht."



  2. Sei ein großer Redner. Während der Mittagspause drängeln Sie jemanden, setzen Sie sich ganz nah an einen Freund und sagen Sie: "Mashed Marc, Ihr bester Freund, den ich je hatte! In Wirklichkeit heißt Thomas Peter. Wiederholen Sie alles, was gesagt wird. Beantworten Sie jede gestellte Frage falsch oder heben Sie zumindest die Hand. Sagen Sie immer zu irgendetwas: "Der gute weiße Lama hat sich wieder übergeben." Ruf deine Freunde an und rette dich.
    • Sagen Sie jedem in der Klasse ohne Grund "Hallo". Dann fragen Sie Jungen, die Freunde haben, ob sie auch ihre Freundinnen sind, und Mädchen, die Freunde haben, ob sie auch mit ihnen ausgehen.
    • Fragen Sie jemanden, warum er oder sie geweint hat, während sie nichts getan haben.



  3. Kultiviert Unsinn. Machen Sie seltsame Geräusche wie die eines Krankenwagens oder die eines Schauspielers oder indem Sie die Sprache zuschlagen. Nehmen Sie Ihre Soundeffekte auf Ihrem Telefon auf und lassen Sie sie unterwegs.
    • Repariere die Decke, wenn jemand mit dir spricht. Wenn du gefragt wirst, was du tust, antworte: "Ich habe mich gefragt ... können wir da oben sitzen? In einem sehr seltsamen Ton. Oder du legst den Grundstein und sagst "Setz dich hierher. "
    • Singen Sie Dinge, an denen Ihre Freunde beteiligt sind, und sie finden es wirklich langweilig. Singe es die ganze Zeit mit einer Falsettstimme: "Marc's Socken sind trocken. Larchiduchesse gab Marc Trockensocken "ist ein Klassiker seiner Art.



  4. Machen Sie aus Ihrem Körper ein Instrument. Lassen Sie die Gelenke Ihrer Finger sehr hart knacken. Furz, Ausrottung, Husten, Niesen und lautes Blasen in deinen Ärmel. Sagen Sie "By-Don", eine wirklich dumme Stimme, wenn Sie etwas tun, das nicht entschuldigt werden muss. Wiederholen Sie auf unbestimmte Zeit das gleiche Wort einer sich ändernden Stimme.
    • Bringen Sie Kaugummi in den Unterricht und kauen Sie laut in das Ohr Ihres Nachbarn.
    • Wenn Sie in der Nähe des Lehrers sind und dieser spricht, husten Sie heftig, ohne Ihren Mund zu bedecken.



  5. Zwietracht in Computern säen. Ändern Sie das Bild der Homepage. Wählen Sie etwas, das Ihre Klassenkameraden als umständlich oder schlecht empfinden, z. B. ein albernes Comic-Bild oder ein Kätzchen im Weltraum, und lenken Sie die Aufmerksamkeit anderer darauf, wenn sie zum Computer zurückkehren. Entfernen Sie Symbole oder geben Sie ihnen eine unpassende Größe.
    • Ändert ständig die Eingabehilfen. Stellen Sie die Maus oder die hochempfindliche Verwaltungsplattform ein oder versetzen Sie den Bildschirm alle dreißig Sekunden in den Standby-Modus.

Methode 5 Mit dem Auto die Füße brechen



  1. Finde ein komisches Auto. Egal, ob es sich um ein Monster mit Allradantrieb oder ein kleines Stadtauto handelt, fahren Sie zur Hauptverkehrszeit, damit Sie das unverwechselbare Riesenfahrzeug auf einer stark befahrenen Straße sind, die den gesamten Raum einnimmt, oder Sie wechseln ständig. hintereinander hüpfen hier und da wie ein verrückter Hase.
    • Habe immer einen leeren Anhänger an deinem Auto oder etwas Absurdes, wie "ein Pferd".



  2. Stellen Sie die Lautstärke des Radios auf volle Geschwindigkeit. Spielen Sie etwas Unangenehmes, wenn Ihre Freunde im Auto sitzen, wie den Titelsong des Films "Titanic" oder den bekannten Rap-Gansta.



  3. Benimm dich seltsam an Haltestellen. Hupt. Wenn Sie hinter jemandem an einer roten Ampel stehen, hören Sie wie verrückt, ohne anzuhalten.Sie können, wenn Sie wollen, die Hand auf die Hupe stecken lassen.
    • Wenn Sie vor einem Feuer festsitzen, gehen Sie aus dem Fenster und tun Sie so, als wären Sie in Ohnmacht gefallen oder gestorben und bewegen Sie sich nicht. Wenn jemand zu Besuch kommt, wache laut auf.



  4. Fragen Sie nach Ihrem "Weg". Wenn Sie fahren, gehen Sie aus dem Weg, wenn Sie Fußgänger sehen und ihnen zuwinken, lächeln und schreien Sie mit heruntergeklappten Fenstern, wenn zufällige Personen im Auto oder auf dem Bürgersteig sitzen. Fragen Sie sie, wo ein imaginärer Ort ist. Wütend werden, wenn sie nicht wissen, wo es ist.
    • Schreie zufällig ein Wort (zum Beispiel Gurke) zu jemandem und gehe dann das Fenster des Autos hoch.
    • Finden Sie heraus, ob die Autos in der Nachbarschaft mit Premium-Senf ausgestattet sind.

Methode 6 Menschen am Telefon die Füße brechen



  1. Rufen Sie zu ungewöhnlichen Zeiten an. Rufen Sie spät abends an, wenn Ihre Freunde im Bett sind. Wenn Sie diese Person derzeit nicht erreichen können, versuchen Sie es mehrmals. Wenn Sie immer noch nicht mit dieser Person verbunden sind, versuchen Sie es eine Stunde später oder später. Warten Sie, bis Sie wissen, dass Ihr Freund sehr beschäftigt ist, und rufen Sie an, bis Sie antworten.
    • Verwendet von Zeit zu Zeit verschiedene Anrufquellen. Dies verringert das Risiko einer Bestrafung und erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr Freund antwortet. Setzen Sie ein Präfix, das die Rufnummer verbirgt, oder abonnieren Sie den Dienst für verborgene Nummern, damit die Person nicht weiß, wer Sie sind. Fangen Sie an, zurückzuspulen und wiederholen Sie die gleichen Dinge viele Male. Wenn Sie gefragt werden, wer Sie sind, schwärmen Sie weiter von allem.
    • Rufen Sie Ihren Chef um zwei Uhr morgens an, um zu sprechen. Bereite dich darauf vor, gefeuert zu werden.



  2. Sag nichts. Sagen Sie nichts, wenn Sie mit der Person in Einklang sind, hören Sie ihr einfach zu und sagen Sie ständig: "Hallo? Hallo? Hallo? Wer bist du Ist da jemand Antwort! Seufzt tief.
    • Wenn Sie sprechen, drücken Sie alle Tasten, damit sie piepen. Dies wird den anderen wegen all dieser Pieptöne verrückt machen.
    • Wenn Sie nicht sprechen, verwenden Sie die "Pause" -Taste für Ihren Freund.



  3. Hinterlasse viele s. Wenn Sie einen verlassen, schreien Sie, um zu beenden. Sagen Sie nach Ihrem Schrei "PS", dann etwas Zufälliges wie "und eine mit Lama gefüllte Senfsauce! Es funktioniert auch, wenn Sie singen.



  4. Rufe Fremde an. Rufen Sie jemanden zufällig an und weinen Sie hysterisch im Telefon und sagen Sie: "Ich wusste, dass es kommen würde! Es war nur eine Frage der Zeit! Und was mache ich jetzt? Wenn die Person antwortet: "Sie haben eine falsche Zahl eingegeben", sagen Sie: "Niemand liebt mich! Und leg auf.
    • Halten Sie eine Roboterstimme in der Mitte des Gesprächs mit einer typischen Formel: "Dieses Telefon springt in ... und drückt dann eine zufällige Taste und zählt von 10 herunter, wenn Sie die Taste drücken. "
    • Wenn Sie einen Anruf annehmen, tun Sie so, als wäre die Leitung unterbrochen worden. Dann, nach dem zehnten Mal, sagst du: "Oh, hallo." Wenn Sie in der Nase hängen, denken Sie daran und sagen Sie, dass die Linie erneut geschnitten wurde.

Methode 7 Eine perfekte Plage im Restaurant sein



  1. Iss sehr laut. Vergiss deine guten Manieren am Tisch. Kauen Sie Ihr Essen so laut und auffällig wie möglich. Wange immer mit offenem Mund. Furz, Ausrottung, Niesen und allgemein Ekel, indem Sie Ihr Gesicht mit Spaghetti mit Tomatensauce bedecken.



  2. Sei unhöflich. Wenn Sie gehen, klagen Sie laut über die Nichtigkeit von Service und Essen. Machen Sie Ihre Behauptungen zu absurden Gipfeln: "Drei Scheiben Wurst überlappen mein Stück Pizza! "Ich wollte vier Eiswürfel und nicht fünf! "
    • Wenn dies die Art von Restaurant ist, in dem an jedem Tisch Luftballons für Kinder stehen, gehen Sie um die Tische herum, mähen Sie alle Luftballons und erklären Sie, dass Sie sie wiederbeschaffen, um ihren Lebensunterhalt zu verdienen.
    • Komm in das Restaurant, gekleidet wie ein Höhlenmensch. Seien Sie gut ausgestattet mit allen prähistorischen Utensilien. Und anstatt mit "Ja" zu antworten, wächst das eher tierisch.



  3. Lege den Souk zwischen die Server. Als der Kellner fragt: "Möchten Sie essen? Antworten: "Essen! Wenn der Kellner einen Teller vorschlägt, schreien Sie laut: "Ich bin dazu allergisch! "
    • Versuchen Sie, auf ein Gericht auf der Speisekarte hinzuweisen, und fragen Sie: "Was ist da drin? Wenn der Kellner Ihnen antwortet, nehmen Sie eine zufällige Zutat (zum Beispiel weiße Bohnen) und schreien: "Ich hasse weiße Kidneybohnen! "
    • Sagen Sie dem Kellner, dass Sie fünf zusätzliche Plätze für Ihre imaginären Freunde benötigen. Wenn Sie sich weigern, schreien Sie, dass Sie dem Weihnachtsmann sagen werden, dass sie nicht sehr nett waren.
    • Bestellen Sie zufällige Sachen oder unvorstellbare Gerichte. Zum Beispiel: "Ich hätte gerne das gebratene Lama-Sandwich mit Toilettenpapier und ich hätte gerne auch ein Deléphant-Steak. Oh und vergiss das Monopol nicht. Tinker Bell ist auch gut? "
    • Setzen Sie sich an einen reservierten Ort oder allein an einen sehr großen Tisch und weigern Sie sich, sich zu bewegen.
Warnungen



  • Einige dieser Tricks können Sie in Schwierigkeiten bringen oder Sie von einigen Orten wegwerfen.